tag:blogger.com,1999:blog-122181962024-03-23T19:28:07.815+01:00Los sueños del ArkangelCartas y Leyendas...-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-46012245132542619792011-06-27T18:18:00.003+02:002011-06-27T18:22:53.634+02:00Quiero...Quiero cuidarte,<br />quiero velar tus sueños,<br />quiero sonreirte sin que te des cuenta,<br />quiero acunarte,<br />quiero susurrarte al oído para inspirar tus sueños,<br />quiero despertarte con un beso,<br />quiero que el universo se termine en las cuatro esquinas de nuestra cama,<br />quiero ser la luz que derrita tus pesadillas,<br />quiero que tu corazón me cante una nana,<br />quiero tantas cosas...<br />...sobre todo no echarte de menos.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNfYW344wtGhBW1W4a1Yt4basNVNjOtmtA2uQZP354erW-f40SiBZGhDD57Sdh7MihFyCMnl59OeDffygKco8ihPkFmFFmNML2JiKw3B2S5pnExNNN7qoR86SpNoMxDXGSkRq/s1600/Sleep-With-A-Teddy-Bear.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 351px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNfYW344wtGhBW1W4a1Yt4basNVNjOtmtA2uQZP354erW-f40SiBZGhDD57Sdh7MihFyCMnl59OeDffygKco8ihPkFmFFmNML2JiKw3B2S5pnExNNN7qoR86SpNoMxDXGSkRq/s400/Sleep-With-A-Teddy-Bear.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5622935369056192162" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://begemott.deviantart.com/#/dp4fv7">Sweet Halloween Dreams</a><br /><a href="http://begemott.deviantart.com/#/dp4fv7">by begemott -deviantart-</a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Felices sueños...</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-59519574264961354182010-09-20T23:08:00.003+02:002010-09-20T23:14:28.225+02:00Una página del libro.A veces me ha ocurrido que mientras que mis dedos deslizaban las últimas páginas de un libro mi corazón se encogía poco a poco hasta llegar a la última frase, aquella que marcaba el fin. En ese momento me llenaba de tristeza, era como perder a un buen amigo. Un amigo hace poco conocido, pero que sin pedirme nada a cambio cuando he querido me ha descubierto sus secretos, llevado a su universo de fantasía descrito por sus letras, presentado a muchas personas que viven en sus páginas y narrado hechos reales o imaginarios, recuerdos o sueños, quizá contemporáneos, quizá ocurridos hace siglos que yo nunca podría vivir. Llegado a ese fin es como tener que despedir a ese amigo, que manso y agradecido por permitirme conocerle vuelve a su lugar en la estantería, esperando a que me acuerde de el, paciente y fiel por muchos años que pasen. Si le regalo no se siente traicionado puesto que sabe que siempre me acordaré de el y le entrego a alguien que le va a cuidar como yo, alguien a quien contar su historia como si fuese a mi, y me permite escribir en su primera página, justo la opuesta a esa que me duele llegar un mensaje a la persona a quien le confío. Una presentación de lo que dentro le espera, para que siempre que confíe en este libro para viajar con su mente se acuerde de mi, le regalo a mi amigo de papel con un poquito de mi alma.<br /><br />Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro. Creo que un libro regalado es un pequeño cofre en el que se guarda una parte de ese tesoro. Hay libros que moldean tu alma, o marcan un tiempo de tu vida. Los hay que hacen evolucionar tu manera de pensar o de entender la vida, y quizás por eso entregar ese libro es regalar poder sobre ti, es abrir una ventanita que apunta hacia tu alma, una fotografía congelada en el tiempo de tu mente. Regalarle a alguien aquello que te ha estremecido, que te ha hecho llorar en noches de soledad o alegrarte en días sombríos es regalar tu personalidad, es, quizá, darte a ti mismo como un presente. Y volver a abrir a ese amigo sabio de papel, y que te salude con una nota manuscrita por alguien que quieres (o querías) es siempre un viaje atrás en la memoria de días ya enterrados, en los que esa persona con ese pequeño acto influyó en ti para siempre.<br /><br />Quizás por eso hoy me ha dolido el alma al mutilar a uno de mis pequeños cofres impresos. Esa primera página de cálida bienvenida escrita con tinta azul hace mucho que se convirtió en un pesado sello, una losa que cerraba parte de mí y de mi pasado. Pero me he decidido a hacerlo para recuperar esas noches leyendo fascinado en las que soñaba tranquilo con un bonito mundo que se aparecería ante mí al amanecer.<br /><br />Era de lo poco que me quedaba de ti. Hoy leo el retrato de Dorian Gray mientras que tu página firmada jurándome amor descansa en la basura, con otras muchas cosas que ahí se fueron en estos años, tanto tangibles como no. Mi pequeño libro seguro que me perdonará por el placer de volver a contarme su historia, esta vez ya libre de ti. Porque me he dado cuenta de que esa página del libro era lo último que quedaba de ti en mi vida.<br /><br />Espero que tu vida te haya ido mejor desde que nuestros caminos se bifurcaron. Tu recuerdo ya descansa en paz en el limbo de los sueños de un niño que ahora es un hombre melancólico, pero que cuando se siente con fuerzas sabe que el mundo sigue apareciendo para el con cada amanecer.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6NdcsB-J1pbbC6eBm9xDH6l9KMS1HqAPqWDFow3qGVJZ6ULmr4OGwJiIQ56ouzEjOw83sUw5Ewr0_etfOpXMu6WSf2BA870EdYn3t_O1g3E6XeFcc7DoqffLH2koVG2B3tjj/s1600/books+and+candle,+by+Sam+Turner.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6NdcsB-J1pbbC6eBm9xDH6l9KMS1HqAPqWDFow3qGVJZ6ULmr4OGwJiIQ56ouzEjOw83sUw5Ewr0_etfOpXMu6WSf2BA870EdYn3t_O1g3E6XeFcc7DoqffLH2koVG2B3tjj/s400/books+and+candle,+by+Sam+Turner.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519106121786593522" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=2655421">Books and Candles</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=2655421">by Sam Turner</a><br /></div><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame (Oscar Wilde).</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-30795418086417428112009-11-19T22:40:00.004+01:002009-11-19T22:46:38.556+01:00Vientos de libertad<div style="text-align: center;">Mañana cuando yo muera<br />no me vengais a llorar.<br />Nunca estaré bajo tierra<br />soy viento de Libertad.<br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;">(Ernesto Guevara)</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmfsaxET22IT8Yf9AmIqy-JJxAvsWInW8ezgSfnWgiFMJkduxBTtHvA2DMRvJq6UEJtY3_y7-bprdo5aUQcxiFZbnjyhm7af3Buims29IZNSfDlBPe1iKnppL3cXSyRDQQQVlk/s1600/Dolf+Walter+-+Wind+2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmfsaxET22IT8Yf9AmIqy-JJxAvsWInW8ezgSfnWgiFMJkduxBTtHvA2DMRvJq6UEJtY3_y7-bprdo5aUQcxiFZbnjyhm7af3Buims29IZNSfDlBPe1iKnppL3cXSyRDQQQVlk/s400/Dolf+Walter+-+Wind+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405933681575369234" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=10209571">Wind 2<br />by Dolf Walter<br /></a></div><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="font-family:times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Quiero volar... y no volver...</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-57299644495313738202009-04-17T01:47:00.002+02:002009-04-17T01:54:19.989+02:00RencorMe imagino a Dios sentado en una mesa. En una de esas grandes, de arquitecto. Tiene a mano un estuche con algo parecido a lapices de colores, pero en lugar de rojos, verdes y azules tiene emociones, virtudes y vicios del alma humana. Con ellos nos dibuja a cada uno, con preeminencia de una u otra cualidad según los lápices de colores que use.<br /><br />Llega el momento de dibujarme a mi. manos a la obra: mucha esperanza, toques de pasión, muchas líneas de egoísmo... Se suceden las formas de colores sobre el papel: alegría, fidelidad, pereza, irascibilidad... Un garabato indica que seré propenso a soñar despierto. Otro, en la esquina contraria, que no seré constante a la hora de realizar mis metas. Unos trazos que se alejan y difuminan hablan de esa timidez que el tiempo y la vida hará remitir. Una gota de melancolía y otra casi igual de añoranza rematando un bosquejo de sensación de soledad. Un gran borrón de soberbia no lejos de la firma de la apatía...<br /><br />Pero de repente Dios se dio cuenta de que le faltaba un lápiz: el rencor. Tal vez se le había gastado de tantos espíritus orgullosos y vengativos que pasaron por su mesa. El caso es que ese alma, con muchos más defectos que virtudes no iba a poder sentir rencor. Probó con el lápiz de la desilusión sobre el dibujo de la ira y el lápiz de la ira sobre el dolor, y gastó el del dolor intentando tapar a la alegría y a la felicidad. Pero el resultado no fue el mismo, la mezcla de colores en muy pocos lugares se parecía al rencor y lo que había quedado era, nunca mejor dicho, un alma desdibujada. Y quizá pensando en convertir esa carencia en virtud puso ese alma sin un color en el mundo.<br /><br />Por si te lo estas preguntando: si. Mientras escribo esto estoy completamente sobrio. Tumbado en mi cama mirando a donde se supone que esta mi techo velado por la oscuridad de la noche, escribiendo mis errantes pensamientos en una brillante pantallita táctil. Pero mientras el insomnio hace conmigo vigilia me he acordado de esa persona que hace poco me despidió, espero que no para siempre, por la necesidad de hacer una nueva vida en la que yo solo sea un bonito recuerdo, una sonrisa ante una canción concreta y un sueño que ha quedado atrás. Hace no mucho que estuve con ella, estaba muy cambiada, en algunos aspectos quizá demasiado, pero por primera vez parecía feliz. Pasamos horas maravillosas conversando y confesándonos, hablando hasta no poder más.<br /><br />Me ha pedido que me aleje. Puede que sea un estorbo, puede que crea que me va a hacer daño o incluso que me vea como un recuerdo demasiado cercano e incómodo. Sea como fuere me gustaría seguir conservando su amistad. Pero lo primordial es que ella sea feliz.<br /><br />Y no siento rencor por los meses de lágrimas. No siento rencor por los sueños rotos ni por los desplantes. No siento rencor por no ser yo el elegido, por el amor perdido o las noches de llantos. No siento rencor por una imprevista despedida...<br /><br />Solo siento deseo de que encuentre la felicidad. Esa misma felicidad que me desesperé por proveerle cuando estaba conmigo y para mi se fue cuando me dejó. Aquí, en una mas de mis interminables noches en vela solo deseo saber que, por fin, ella es feliz.<br /><br />Y mi último deseo es que tenga presente que aquí me tiene, que puede contar conmigo cuando me necesite y que mi amistad es irrenunciable. Y que desde las brumas de la distancia velaré por su felicidad.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img97.imageshack.us/img97/4615/vibgyorrakeshsyalfv3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 512px; height: 750px;" src="http://img97.imageshack.us/img97/4615/vibgyorrakeshsyalfv3.jpg" alt="" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4756686"><span style="font-family: times new roman;">VIBGYOR</span></a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4756686"><span style="font-family: times new roman;">by Rakesh Syal</span></a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Y extrañamente mi corazón sufre pero me anima a sonreír...</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-49130533787482064692009-03-28T04:25:00.003+01:002009-03-28T04:28:36.093+01:00Sueños recurrentesUn, dos, tres...<br /><br />Son los tres segundos que separan el sueño de la realidad, los tres segundos que necesito para reconocer que estoy despierto tras un abrupto fin del sueño, para darme cuenta de que todo era una pesadilla, una amarga pesadilla que puede ser muy real.<br /><br />Dentro de unos meses, concretamente el próximo (aunque parezca muy lejano aún) mes de enero hará diez años que la conozco. Para mi eso es más de la mitad de la vida de la cual conservo recuerdos. Han pasado en estos años muchas cosas, han pasado otras personas, hace muchos años o hace pocos meses, pero siempre se repite lo siguiente.<br /><br />Estoy en un universo que reconozco como familiar, pero todo es agitado, las líneas son difusas, parece lo que es, una pesadilla. Pero es tan real porque es la representación de mi sueño: es ella. Es ella demostrándome desprecio por no haber podido conservarla, es ella enseñándome como después de vaciarme por ella rehace su vida sin mi, es ella haciéndome ver que no valgo nada, que amarla por encima de todo y darle todo lo que estaba en mi mano no fue suficiente, es ella volviendo a amarme y despertando en mi cama de repente, solo, viendo como se hace jirones ante mi, viendo la pared en la que siguen colgados sus dibujos, los cajones en los que siguen sus cartas y sus recuerdos, es volver a ver un día más, un día sin ella.<br /><br />Un día, y otro y otro, la vida sigue. Conmigo o sin mi el sol saldrá cada mañana. Quiera o no el mundo no se para, es mi elección seguir mal que bien o quedarme atrás. Pasarán otros diez años y seguiré sin ella, y seguiré despertándome de un salto en mi cama viendo como su imagen se difumina ante mis ojos recién abiertos pensando con terror que ella me ha olvidado y he de seguir mi camino sin ella. Y seguiré llamándola en voz alta durante los tres segundos que tardo en entender que me he despertado. Y pasarán veinte más, y tendré la certeza de que mi miedo se ha vuelto real, viviré en una pesadilla de la que solo me libraré cuando en mis sueños me zambulla entre sus brazos para regresar peor cuando vuelva a despertar.<br /><br />Cierro los ojos y respiro hondo, mi corazón deja de galopar, vuelvo a recuperar la razón, escucho la voz tranquila de lo que queda de mi conciencia repitiéndome lo que ya se, que no estaba en mi mano hacer más por ella, que la quise y se lo demostré hasta el último día, hasta que ella pudo conmigo y me destrozó, hasta que me dijo que no me amaba y hasta que dejó de hablarme. Las horas pasan, más o menos llenas o vacías, y llega la noche.<br /><br />Y entre mis sábanas me esperan mis recuerdos...<br /><br />Buenas noches.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMhLvpgZvq6CISNFNxA-uNv30yXBlAbMLFrq6YkzkUHrxOHg-mmCKYD-RBvZVfwVrkD-Uu-3uhFtw_UY8i_qlmabf7KzXAd2p9t5pk0NwE_7CDhYaBMTr_yf-jYjGQ8w9YuV6a/s1600-h/White+Dream+-+Ilona+Wellmann.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 303px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMhLvpgZvq6CISNFNxA-uNv30yXBlAbMLFrq6YkzkUHrxOHg-mmCKYD-RBvZVfwVrkD-Uu-3uhFtw_UY8i_qlmabf7KzXAd2p9t5pk0NwE_7CDhYaBMTr_yf-jYjGQ8w9YuV6a/s400/White+Dream+-+Ilona+Wellmann.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318074865908528834" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3170638"><br /></a><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3170638">White Dream</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3170638">- Ilona Wellmann</a><br /></div><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No nos llamemos a engaños, mi verdadero sueño es por fín olvidarte...</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-85275153052793210472009-03-13T03:28:00.004+01:002009-03-13T03:40:34.490+01:00Al doblar la esquinaMe dio un beso, se giró y se fue. No volvió la vista atrás. Estaba contenta, se iba a ver a su amor. La vi doblar la esquina con paso resuelto. No pude verle la cara, pero imaginé que sonreía. Lo que si pude ver fueron sus ojos y su expresión cuando se despidió. Parecía feliz. Espero que no fuese feliz de perderme de vista, claro. Quizá sonreía por el día que habíamos pasado juntos. Quizá por los besos que le había robado. Quizá, por no decir con total seguridad, porque iba a ver a la persona que quiere. No me importan los motivos, la vi contenta y eso me gustó. Esperé unos segundos para respirar hondo y prepararme a retomar la vida sin ella -y también por la loca esperanza de que volviese-.<br /><br />De camino a casa recordé todas las cosas que echaré de menos de ella y sentí como volvía a pesarme el corazón. Pero desde que se fue no he dejado de sonreír. No se cuando la volveré a ver. Tal vez pronto, tal vez nunca. Mi lugar en su vida llegó a su fin, y cuando estamos juntos mis ojos brillan por los recuerdos y los suyos se oscurecen por la culpa.<br /><br />Ella se iba a ver a su amor, y yo acababa de ver irse al mío.<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5SPgkAWy0oNGmzDMI4wNNriEqZn0MzjTyCph0ntJIAkYA4Y-8m6mJN1R-Vy7H63FiXEwF3d-X3u338I3yhHkvmnJsgHukkQNyCDnFqYPKLbHAf3hwHF6-FuYfM-DR7sT_lDCb/s1600-h/One+lost+love+-+Lexidh+-Deviantart-.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5SPgkAWy0oNGmzDMI4wNNriEqZn0MzjTyCph0ntJIAkYA4Y-8m6mJN1R-Vy7H63FiXEwF3d-X3u338I3yhHkvmnJsgHukkQNyCDnFqYPKLbHAf3hwHF6-FuYfM-DR7sT_lDCb/s400/One+lost+love+-+Lexidh+-Deviantart-.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312495418813451250" border="0" /></a><a href="http://lexidh.deviantart.com/art/One-lost-love-28986511">One Lost Love </a><br /><a href="http://lexidh.deviantart.com/art/One-lost-love-28986511">- Lexidh -deviantart-</a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family:times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">♫♪ Y ahí voy yo, a romper las telarañas de tu corazón, verás como se escampa, ¡golfa! ♪♫</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-55947643547117624672009-03-11T00:00:00.003+01:002009-03-11T00:21:05.600+01:00PerlasEncontrar de la que vuelves a casa un concierto en un local de tu misma calle. Un nuevo beso de un viejo amor. Crear nuevas amistades cuando menos lo esperabas. Hallar al fin respuestas a las dudas que te obsesionaban. Dormirte con la conciencia tranquila de saber que has intentado hacer las cosas bien hasta el final. Poder sonreír pensando "qué estúpido es el corazón"...<br /><br />Supongo que todos tenemos de esos momentos, perlas que le dan una nota de color brillante a una vida en un momento de monotonía, que hacen disfrutar de su sabor y reencontrarse con la alegría de vivir donde de verdad reside. En las cosas pequeñas.<br /><br />La vida es muy puta cuando quiere, pero muy bella cuando debe.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFtIurYIPGwFpD557njmwnBq0mEsneGmhQddch7WwzoqFLkUELQgb1tcvW1yZcGwGuJapHSjE-riDskTcblesVsARuEpteJyUrF0Rxvm_4CcrSyHbMeBkVea796yUKkrYfpdqc/s1600-h/Jerome+Niquille+-+Thinking+about+happiness.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFtIurYIPGwFpD557njmwnBq0mEsneGmhQddch7WwzoqFLkUELQgb1tcvW1yZcGwGuJapHSjE-riDskTcblesVsARuEpteJyUrF0Rxvm_4CcrSyHbMeBkVea796yUKkrYfpdqc/s400/Jerome+Niquille+-+Thinking+about+happiness.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311702732232097778" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5036972"><br /></a><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5036972">Thinking about happiness</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5036972">- Jerome Niquille</a><br /></div><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: times new roman; font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">-"¿Qué es lo que quieres?" -"Ya lo sabes, siempre un beso más".</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-71985060291901425422009-03-05T02:01:00.003+01:002009-03-11T00:22:40.029+01:00Te he encontradoNo se no se no se... No se por que lo he hecho.<br /><br />Será porque aunque mis amigos crean que he pasado página no es así.<br /><br />Será porque aunque cada mañana me levanto sonriendo cada noche ensayo una mueca.<br /><br />Será porque no he asumido por qué me alejaste.<br /><br />Será porque no puedo rehacer mi vida y temo que tu ya me hayas olvidado.<br /><br />Será porque quiero, y porque se que te querré siempre<br /><br />He vuelto a entrar en tu blog, en ese que hicimos juntos, ese cuya última entrada la escribimos juntos. Y algo me movió a buscarte en internet, y te encontré.<br /><br />No quiero escribirte, no quiero saber tu rechazo. Perdóname por ser un cobarde, pero no quiero que me rompas el corazón por tercera vez. Permíteme que te siga amando desde el silencio, como sabes que he hecho siempre.<br /><br />Te despido desde mi particular 'esquina de las sombras'.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4s1oEVwvdLMQC7EQsshnKuNbnmlBAhcCmA0KwP0Q6F_ZaqOERmrgIXbkr97ijXtRgu5db2CodueUZxaD1noxYAylDOWj30le3UwLI7I-WPlb4gaE45edF0Hp-BjqsGI9tSwv9/s1600-h/_requiem_for_a_dream__by_rache_engel.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4s1oEVwvdLMQC7EQsshnKuNbnmlBAhcCmA0KwP0Q6F_ZaqOERmrgIXbkr97ijXtRgu5db2CodueUZxaD1noxYAylDOWj30le3UwLI7I-WPlb4gaE45edF0Hp-BjqsGI9tSwv9/s400/_requiem_for_a_dream__by_rache_engel.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309503051404977602" border="0" /></a><a href="http://rache-engel.deviantart.com/art/requiem-for-a-dream-52567564">Requiem for a Dream</a><br /><a href="http://rache-engel.deviantart.com/art/requiem-for-a-dream-52567564">- Rache Engel</a><br /></div><br /><span style="font-family: times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Lloraré hasta dormirme, soñaré que sueñas conmigo, y que en tus sueños te acurrucas junto a mi...</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-12335665037164679262009-02-09T16:07:00.004+01:002009-02-09T16:16:27.906+01:00Los juguetes también lloranEn mi escritorio hay una carta sin sello ni membrete, solo unas líneas manuscritas, un par de manchitas por un par de lágrimas y una firma garabateada. Dice así:<br /><blockquote><br />Hola<br /><br />¿Como estás? Hace tiempo que no se nada de ti. Te he enviado mensajes que dibujaban una sonrisa con letras para intentar que me dirigieses la palabra, saber si estás bien, qué es de tu vida, si eres feliz, si te puedo ser de ayuda en algo... Esas cosas que siempre quise que tuvieses en cuenta.<br /><br />Yo sigo como siempre. Mi gato sigue durmiendo en mis rodillas mientras escribo, sigo en la misma casa, escuchando la misma música, con mis vicios y virtudes...<br /><br />He pensado en comprarte un regalo, una cosita de la que alguna vez hablamos. Cuando la veas imagino que no podrás reprimir una fugaz sonrisa ni evitar pensar durante unos segundos en conversaciones ya caducadas, en un tiempo que para mi si fue mejor. Tal vez luego lo tires, pero solo por imaginarte volviendo a pensar en mi, aunque sea solo durante un breve instante, vale la pena.<br /><br />Ya que estamos me gustaría decirte que se que a tu modo me quisiste, y que solo hiciste lo que era mejor para ti, y que ojalá ahora seas más feliz que conmigo. Pero no puedo evitar sentirme como si fuese un juguete al que apartaste cuando ya no te gustaba. Me hubiese gustado despedirme con un alegre "¡se feliz! nos veremos pronto", pero no puedo evitar recordarte que los juguetes también lloramos.<br /><br />Cuidate, nunca te olvidaré...<br /><br />...amor mío.</blockquote><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0HlK3MTHdLr1pPkERs72p5agh2-bM6nOCJfruglpclLFTRxxMv4elv3hLW7k33n4pUAflkIXxccoUxTV2fnAdS7BbVqhnIYwgbySB59ASeSqv6XQvZm89_LBVtW0M-bL3-rMG/s1600-h/A+girl+and+her+toy+-+Christopher+Azzopardi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 311px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0HlK3MTHdLr1pPkERs72p5agh2-bM6nOCJfruglpclLFTRxxMv4elv3hLW7k33n4pUAflkIXxccoUxTV2fnAdS7BbVqhnIYwgbySB59ASeSqv6XQvZm89_LBVtW0M-bL3-rMG/s400/A+girl+and+her+toy+-+Christopher+Azzopardi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300815018942073586" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4122675">A girl and her toy</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4122675">- Christopher Azzopardi</a><br /></div><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: times new roman; font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Te sigo viendo embelesado, noche tras noche, día tras día, desde la rendija del arcón en el que me guardaste.</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-89291996006557268132009-01-10T08:46:00.003+01:002009-01-10T08:53:28.453+01:00Noches de MadridSoy una persona que no sabe olvidar. Puedo no recordar donde dejé los auriculares o las llaves, salir a comprar pan y volver con leche, me es imposible quedarme con los nombres, hace un mes que debería de haber ido al dentista, olvido los días de prácticas y voy cuando no toca.<br /><br />Pero sí, mantengo que no se olvidar. Y bien digo "sé". Me gustaría saber si tu has aprendido a olvidar en este tiempo. Ahora que hace más o menos dos años de la última vez que te vi me gustaría saber si recuerdas esas noches esperándote con cero grados en tu portal, en una de las cuales te pedí de rodillas que te casases conmigo, en las que no dormía para coger los últimos trenes de la noche y primeros de la mañana para poder despertarte a primera hora, y que lo primero que vieses nada más amanecer fuese a mi.<br /><br />Me gustaría saber si recuerdas bien, tan bien como yo, la primera vez que me abandonaste, cuando te imploré que me dijeses que me querías y solo me contestabas un estúpido "te aprecio". Me gustaría saber si recuerdas las veces que me dejé la vida por ti, y las que me mentiste y me decepcionaste...<br /><br />Aún conservo tus recuerdos: tus dibujos, tus cartas, tus fotos y esos regalos que nunca viniste a recoger. Estos objetos llevan tanto conmigo que los echaría de menos si los tirase. No creo que me leas, me has demostrado bastante bien tu indiferencia, es más, lo prefiero, prefiero no saber si me lees o no, porque respondas lo que me respondas si se da el caso solo me harás daño, como es costumbre.<br /><br />Tal vez te guste saber que sigo siendo un idiota que se sigue enamorando hasta la médula de quien no debe, ese idiota que te dio oportunidades una tras otra hasta que volviste a abandonar, ese idiota que cuando ama perdona y olvida todo, que sigue soñando con los ojos bien abiertos, que apuesta todo a caballo perdedor y que sigue perdiendo.<br /><br />Un idiota que no tiene más remedio que reconocer que las personas que más ha amado en su vida hace tiempo que le han sustituido. Quizá algún día encuentre el por qué de que no pueda olvidar, quizá sin más llegue un momento en el que no pueda o necesite volver a amar, que asuma que siempre que ama pierde y que no le queda nada más que aportar.<br /><br />Tan solo quería desahogarme. Este es uno de esos momentos en los que me gustaría subir a una montaña y gritar hasta quedarme ronco, maldecir a mi karma, mi memoria, mi suerte y al mundo.<br /><br />Decir sin más: me cago en dXos y buenas noches.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-SKqaN4K0hkH9QFvZhyJpjMczPVgMWCiKQp0fUemtavwr8EWhMtv1LfXbcqOWHslhCToZg-BvKV8x58TpskLTRC8SyeKZh0-AQDsD8dfgIulsc00m-G3TsPRc1-SAXDwB8i3/s1600-h/La+espera+-+Botikario+2006.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 343px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-SKqaN4K0hkH9QFvZhyJpjMczPVgMWCiKQp0fUemtavwr8EWhMtv1LfXbcqOWHslhCToZg-BvKV8x58TpskLTRC8SyeKZh0-AQDsD8dfgIulsc00m-G3TsPRc1-SAXDwB8i3/s400/La+espera+-+Botikario+2006.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289569496241328594" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=8461698">La espera</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=8461698">- Botikario 2006 (photo.net)</a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">¿Te seguiré recordando así dentro de otros dos años?</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-15124500820174800642009-01-05T00:39:00.003+01:002009-01-05T00:44:32.251+01:00Un fantasma que lleva tu nombre.¿Cuanto hace que no nos vemos? Sería imposible contar ese tiempo en días, una locura contarlo en semanas, y en meses... bastantes van ya. Con todo tengo tu recuerdo nítido, el color de tus ojos, la forma de tu nariz, tu sonrisa, tu voz, tu modo de hablar, de hacer las cosas, tus temas de conversación... muchas cosas de ti. Siempre te veo con los mismos peinados, con la ropa que te pusiste los días que quedaste conmigo, los mismos lugares, tus amistades, tu casa, tu familia...<br /><br />Cambian las cosas que me dices, en mi cabeza oigo palabras con tu voz que tu nunca pronunciaste pero yo siempre deseé escuchar. Se repiten cosas que hiciste, te imagino abrazándome una y otra vez, te imagino volviendo a ver esa peli juntos otra vez...<br /><br />Te imagino diciéndome que me quieres, te imagino a mi lado mientras hago mis tareas de rutina, te imagino recibiendo los regalos que no pude hacerte, escuchando lo que no pude decirte, viviendo lo que no pudimos vivir juntos...<br /><br />En ese momento doy un respingo y vuelvo a la realidad. A veces simplemente tuerzo el gesto pensando en lo idiota que soy dejándome invadir por la nostalgia. A veces sonrío pensando en ti, y en que el mañana es una incógnita que puede que haga que algún día te vuelva a ver. La mayoría de las veces sigo con lo que estaba haciendo sin más, son demasiadas las veces que me pierdo pensando en ti. Pero unas pocas siento que se me cae el mundo, porque me doy cuenta de que con todo el tiempo que ha pasado no he dejado de quererte...<br /><br />En esos momentos me doy cuenta de que todos mis recuerdos en los que dices las palabras que quería escucharte decir una y otra vez nunca fueron reales. No voy a volver a verte sonreír mientras me dices que me quieres, pero no pasa un día en que me desconecte, y en un lugar vacío te vea frente a mi repitiendo esas palabras. Me doy cuenta de que amo a un fantasma que lleva tu nombre, porque si ahora te viese no te parecerías a la persona que mientras duermo en mis sueños aún me abraza, tanto tiempo después.<br /><br />Pero de todo esto sin duda lo peor es cuando me pregunto si me recuerdas, si a veces piensas en mi, si alguna vez sonríes pensando en algún momento pasado conmigo, si alguna vez te preguntas como podría haber sido todo... Y la respuesta más probable es invariable: No.<br /><br />Se que cuando apague el ordenador y me vaya a dormir volveré a verte en ese lugar donde nos conocimos, y también en aquel en el que te vi por última vez. Y en este último intentaré cambiar el curso de mi vida diciéndote que te amo con locura y que nunca, nunca, te dejaré ir.<br /><br />Pero solo será un sueño, y por la mañana seguiré mi vida rellenando los momentos vacíos imaginando que estás a mi lado y tu fantasma me vuelve a abrazar.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTFrjm59q-N9G5aBrijtOfOgSLnlht6x0V_JowK0kG-ioyqRkNI3pMoBrVZrheaXv3psTkIr9sgEQDBrJWeFsHrGclYUI-rzXIxJXBSqGvrASP-g6P7INhZtFXGoeGEKmHdUoG/s1600-h/Smoke+works-+13+Shadow+of+time+%28v1.0%29+-+Mehmet+Ozgur.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTFrjm59q-N9G5aBrijtOfOgSLnlht6x0V_JowK0kG-ioyqRkNI3pMoBrVZrheaXv3psTkIr9sgEQDBrJWeFsHrGclYUI-rzXIxJXBSqGvrASP-g6P7INhZtFXGoeGEKmHdUoG/s400/Smoke+works-+13+Shadow+of+time+%28v1.0%29+-+Mehmet+Ozgur.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5287587940879685522" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3865047">Smoke works- 13: Shadow of time (v1.0)<br />- Mehmet Ozgur</a><br /><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family: times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Las agujas del reloj giran y giran, se difuminan las fronteras del tiempo pero tu recuerdo no se va...</span><br /></div></div>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-39687630018109344552009-01-03T21:14:00.003+01:002009-01-03T21:17:56.730+01:00Feliz año viejo.Hace tiempo un amigo mío compartió conmigo una reflexión: “¿Por qué se felicita el año nuevo y no el viejo?”. Me decía que tenía más sentido analizar como había sido este pasado año, y, si había sido un buen año, celebrarlo y felicitarse por ello. En ese momento no le dí especial importancia, pero con el tiempo pensé en esa reflexión. ¿Qué sentido tenía congratularse por un tiempo que estaba por venir y era una incógnita? ¿Por qué felicitar por la llegada de un año que puede venir cargado de desgracias? ¿Por qué celebrar lo que está por venir y no lo que ha pasado?<br /><br />Quizá festejamos el Año Nuevo con tanta alegría deseando dejar atrás un año con penas, quizá es el deseo de seguir tan bien como hasta ahora, o quizá solo intentemos huir hacia adelante. No sé cual es el motivo por el cual olvidamos el año cumplido y solo pensamos en el nuevo. Tal vez tuviese razón mi amigo al decir que era más inteligente celebrar el año recién terminado, recordar sus buenos momentos, aprender de los malos, añorar a los que se han ido y regocijarse con los que aún están. Hacer recuento de sueños cumplidos y por cumplir, y sonreír por cada momento pasado digno de ser vivido.<br /><br />Me doy cuenta de que no puedo decirme a mi mismo “feliz 2008”. Ha sido un año muy intenso, con muchas experiencias de todo tipo, maravillosas, buenas, malas o peores. Pero ahora, echado a andar el 2009 me doy cuenta de que en mi ánimo pesan más los peores: los familiares que he visto morir, los amores que me marcaron para toda la vida y he perdido, los amigos que se fueron y no pude retener, las noches que se hicieron días mientras lloraba intentando dormir...<br /><br />Ojalá dentro de un año pueda gritar a pleno pulmón “feliz año viejo”, porque eso será que he completado un año maravilloso y que no necesito hacerme ilusiones para ser feliz, ojalá lo celebre acompañado de alguien que aún no se quien es a mi lado mientras me recuerda que amar también es bello. Ojalá lo celebre con los amigos que tengo hoy mas otros muchos que conoceré. Ojalá lo celebre con mi familia, de la cual no haya tenido que ver partir a nadie más. Ojalá lo celebre contigo, que dedicas tu tiempo a leerme y sumergirte en mi vida.<br /><br />Ojalá dentro de un año pueda decir: Feliz 2009.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWd5aI1upz1HXL0Hmi3wMj5OKIAPhICw9nKK292DVZUdbaOgIvoWwZ3AklqKtFPS96ssLG2yv3WNBMsE0Y2cAMiwSUpVjv2GCl2Hf6v7STaT3SMpj98P85mBXKgLtGoQkdIyau/s1600-h/...+and+the+light+was+good+-+Marius+Sabo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 261px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWd5aI1upz1HXL0Hmi3wMj5OKIAPhICw9nKK292DVZUdbaOgIvoWwZ3AklqKtFPS96ssLG2yv3WNBMsE0Y2cAMiwSUpVjv2GCl2Hf6v7STaT3SMpj98P85mBXKgLtGoQkdIyau/s400/...+and+the+light+was+good+-+Marius+Sabo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5287163785478778706" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=8452153">... and the light was good<br />- Marius Sabo<br /></a></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-family: times new roman; font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Mis mejores deseos de todo corazón para los próximos doce meses, y los siguientes doce, y los siguientes....</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-11545577030502281752008-12-08T16:17:00.005+01:002008-12-13T05:00:12.091+01:00El hombre de mi espejoHace unos días descubrí a esa persona que siempre encuentro en mi espejo cada vez que me asomo a el pensando en cosas ciertamente lúgubres. Creo que nunca te lo he dicho, pero cada vez que me asomo a ese marco sin ventana, a esa foto sin papel, siempre veo algo que no me gusta. Veo esa mirada triste clavada en mis propios ojos, llorando al mismo tiempo que los míos cuando toca y vacíos cuando no. Pude ver que estaba pensando en ti (como siempre, la verdad), pero en esa expresión, en esos ojos gemelos de los míos vi una tristeza mayor. El gemelo de mi espejo me descubrió que, por primera vez en mi vida, había pensado en que de verdad era posible, aterrador pero posible, que nunca más te volviese a ver o ni siquiera a saber de ti...<br /><br />Le pregunté a ese fantasma de mi soledad, que solo se deja ver cuando nadie más está presente, que qué pasaría entonces. Con el paso del tiempo no sabría si estarías viva o muerta, bien o mal, feliz o desgraciada, si aún me querrías o me guardarías rencor, si volverías a amar y solo sería una mancha que borrar en tu pasado o si para ti seguiría siendo "yo". No esperé a que me contestase, Vi en la cara de ese ser parecido a mi un destello de infinita pena y le dejé con la palabra en la boca. Me propuse volver a reinventarme y simplemente recoger lo que quedaba de mi alma en el otro lado del espejo y con esos pedacitos de alma seguir haciendo malabares. Dejé al hombre de la mirada triste atrás, encerrado en su mundo de reflejos y cerré la puerta, esperando que con cada nuevo sol aparezca algo que le haga sonreír<br /><br />La verdad es que te quería contar una cosa. hace un tiempo pasó algo. Recibí un mensaje de un amigo del alma en el que me decía que el temor de mi hermano de cristal se había hecho realidad, pero en su vida. En ese momento el teléfono pesó en mi mano tanto como una piedra, y al alzar mi mirada le volví a ver, y me habló. No puede taparme los oídos a tiempo. Me dijo "¿y si te pasa a ti? ¿Estarías dispuesto a vivir el resto de tu vida de espaldas a ella, a quien tantas veces llamaste 'tu amor', sabiendo que te puede necesitar, que está mal, y tu no la escuchas?"<br /><br />Hasta ahora he vivido con el deseo de, más que apartarte, erradicarte de mi vida, repudiarte para siempre. No puedo vivir teniéndote a medias, ni sabiendo que no soy parte de ti, ni sabiendo que puedes volver a amar a otro que no sea yo... Pero supongo que peor que pase una de estas cosas, y ciertamente me destroce el alma, será saber 'a posteriori' que me necesitaste y que no estuve, que te podría haber ayudado y que no estuve, que pude serte útil y no estuve...<br /><br />Hasta que vi que mis propios ojos me eran extraños, que sufrían tanto como nunca podré concebir, no me di cuenta de que los reproches tales como "tu no estuviste ahí para mí", "cada vez que me hiciste falta me abandonaste", aunque ciertos o no ya no me valen. Hasta ahora viví valiéndome por mi mismo viendo que me habías repudiado, ahora veo que no puedo vivir sin saber que estás bien y que me tienes a tu lado si no lo estás.<br /><br />No creo que me leas, no me contestas a los mensajes, no se nada de ti El hombre del espejo está a punto de cruzarlo y tomar mi lugar, pero no quiero ser el, no quiero ser hombre que te perdió para siempre.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbdfNPt60nk3QC0tgLo0aqurWn8bxEiZ6rq7kCV6P7sayceZtKmxXTa5kRF50Y_7XoAiKoXeKsm55yHNjjxL7MlqEEGle8WcURZ0oydYWbmIeIoEUQx20L-A0EOnB_udhhxYHU/s1600-h/candy-cora.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbdfNPt60nk3QC0tgLo0aqurWn8bxEiZ6rq7kCV6P7sayceZtKmxXTa5kRF50Y_7XoAiKoXeKsm55yHNjjxL7MlqEEGle8WcURZ0oydYWbmIeIoEUQx20L-A0EOnB_udhhxYHU/s400/candy-cora.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277439550573055858" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Autor de fotografia no identificado<br />Extraida del blog <a href="http://blogs.20minutos.es/nilibreniocupado/post/2008/11/13/ortopedia">Ni libre ni ocupado</a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;font-size:130%;" >-(_ArkangeL_)-</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me quedaré rezando al dios del Hades</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-45699272452945900712008-11-04T16:57:00.007+01:002008-11-04T17:14:04.500+01:00Recuerdos no tan lejanos<span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;"><blockquote>A veces sueño con ella y la llamo entre llantos al despertarme. A veces maldigo el día en que yo nací porque solo he sufrido en esta vida. A veces le pregunto al mismísimo Dios que hecho mal, pero su respuesta es muda...</blockquote></span></span><br />Será el círculo de la vida....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-oUiBlToWOaV9Np6pKlzTvHubXyoKfw20eXf95z3lO0RmeI0kcFW6pPCXAE4dpRkvZjIF9BZdw0mlj6xAb1o4i4h1Gcln0fr2LOOoUQX22C4kvcGjsqOlueyc5WdNOyfvvXQ4/s1600-h/Music+of+Heart+-+Yuri+Bonder.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 330px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-oUiBlToWOaV9Np6pKlzTvHubXyoKfw20eXf95z3lO0RmeI0kcFW6pPCXAE4dpRkvZjIF9BZdw0mlj6xAb1o4i4h1Gcln0fr2LOOoUQX22C4kvcGjsqOlueyc5WdNOyfvvXQ4/s400/Music+of+Heart+-+Yuri+Bonder.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264834618694837122" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=6635335">Music of Heart<br />by Yuri Bonder</a><br /></div><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;font-family:times new roman;" >-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Quizás, quizás, quizás....</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-84474529396192178372008-07-03T19:48:00.002+02:002008-07-07T17:50:09.269+02:00No quiero...No quiero volver a llamarte, no quiero ver como mi teléfono se me escurre por los nervios, no quiero sentir mi corazón golpear mientras espero que alguien descuelge, no quiero volver a oir que por enésima vez no estás, sea el dia que sea, no quiero dejar un recado para que me llames sabiendo a ciencia cierta que no te lo van a hacer llegar, no quiero mirar por la ventana pensando con quien estarás... no quiero volver a llorar pensando en el poco tiempo que ha pasado y en como todo ha cambiado...<br /><br />No quiero saber que me has olvidado.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYYYmA8Susrm6DxonyGi11l4maApaZFpTebHh0ujl9CbSVsKHyDpE3MP9NJXbBwZ-zBNimigUL4EXmuo7npBVzlBMj1ov533u0h3zQJxBLqaaj7oHwUWWSSyCzVKT4ZHMw8C4b/s1600-h/Nightmare+-+Teresa+Zafon.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYYYmA8Susrm6DxonyGi11l4maApaZFpTebHh0ujl9CbSVsKHyDpE3MP9NJXbBwZ-zBNimigUL4EXmuo7npBVzlBMj1ov533u0h3zQJxBLqaaj7oHwUWWSSyCzVKT4ZHMw8C4b/s400/Nightmare+-+Teresa+Zafon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220299573562953810" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=6810943">Nightmare<br />Teresa Zafon</a><br /></div><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: times new roman; font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Pero sabes que siempre estaré ahi.....</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-11128530309360660182008-04-05T02:57:00.003+02:002008-04-05T03:08:11.759+02:00JugueteSoy ese juguete que te ilusionó y que mas tarde tiraste, ese con el que apenas jugaste y que no cuidaste, ese que rompías y tirabas, el juguete que apartabas cada vez que llegaba alguno nuevo, ese que recogías cuando ese último también te defraudaba, tu muñeco fiel con el que dormías hasta que lo tirabas de la cama.<br /><br />No soy un juguete roto, soy uno que te deja en busca de una nueva vida.<br /><br />Espero que me eches de menos, ten por seguro que yo a ti no.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi06sQ3xTFhDQp9UK8vuoLR5h8V2sRb013f4MPUty8b_fLnPUMOW68dUmp67kh9Na0oSNzXC0hH29TrZ5ncHV_QJksSRoMzvhMIdxyRQT9vcvWgADBMJ8fxt3Szrta2F4QDHNs9/s1600-h/Bubbe+frenzy+-+Sonia+Macak.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi06sQ3xTFhDQp9UK8vuoLR5h8V2sRb013f4MPUty8b_fLnPUMOW68dUmp67kh9Na0oSNzXC0hH29TrZ5ncHV_QJksSRoMzvhMIdxyRQT9vcvWgADBMJ8fxt3Szrta2F4QDHNs9/s400/Bubbe+frenzy+-+Sonia+Macak.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185561331930195938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4010011">Bubble frenzy</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4010011">by Sonia Macak</a><br /></div><br />Adiós<br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a los que queremos dar un golpe de timón a nuestra vida</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-49292193299844039542008-03-22T06:34:00.003+01:002008-03-22T06:41:03.980+01:00Harto<div style="text-align: justify;">Estoy cansado de ser un eterno juguete de segunda mano, de ser una figura deshechable, de decorar vidas a las que no me han invitado. Estoy harto de vaciarme cada día, de empeñar lo mejor de mi en quien en ese momento quiera estar a mi lado sin importarme el coste que deba pagar, de apostar todo sin querer nada y recibiendo menos. Estoy harto de ser un escritor obligado a dedicar versos a su muerte, de buscar una pizquita de ilusión a cambio de mi alma y mi dignidad, de salir a luchar en batallas ya perdidas para salvar reinos de otro señor, de matar dragones para salvar princesas de artero corazón y afilado puñal.<br /><br />Estoy harto de ser siempre el prescindible, de volcar mi alma para retornar desprecios, de vivir por los demás para luego encontrar que mi propia vida ya no existe, que la regalé a cambio de la felicidad de otros y que ahora solo me queda la paz de mi conciencia y los jirones de mi orgullo.<br /><br />Estoy harto de buscar besos a cambio de traiciones, de bregar tempestades para encontrar puertos vacíos. Solo buscaba ser feliz por medio de alguien, no ser pieza de juegos ajenos, un peón más sacrificado en vano, un rey vencido ante el jaque mate.<br /><br />Solo buscaba lo que todos queremos.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDrM4HDXN13C4h0l1WT1qV0FY6AbeviB5qYiPbQLBnPlwpbPzqWI_1yachL1V__0E0SQN2cE8Pe6hPgoaXd_VMZycbMJI5KjTQ5LP3APi6iAnhCoF-hvNQTsfgeLXkf7iZYjnY/s1600-h/Broken_Heart_by_Emmahag.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDrM4HDXN13C4h0l1WT1qV0FY6AbeviB5qYiPbQLBnPlwpbPzqWI_1yachL1V__0E0SQN2cE8Pe6hPgoaXd_VMZycbMJI5KjTQ5LP3APi6iAnhCoF-hvNQTsfgeLXkf7iZYjnY/s400/Broken_Heart_by_Emmahag.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180436413743851474" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://emmahag.deviantart.com/art/Broken-heart-80613535">Broken Heart<br />by Emmahag -deviantart-</a><br /></div><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a quien entienda lo que estoy sintiendo ahora.</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-13551416960763622242008-02-16T02:36:00.003+01:002008-02-16T02:40:50.204+01:00NuncaNunca olvides lo que te quise.<br />Nunca recuerdes lo que no tuvimos.<br />Nunca aprecies lo que nos separa.<br />Nunca te deshagas de lo que nos unía.<br />Nunca tengas miedo de la vida.<br />Nunca quieras abrazar la muerte.<br />Nunca abandones mi recuerdo...<br /><div style="text-align: right;">...pero sobre todo....<br /></div>Que nunca nadie sienta la soledad que he sentido yo.<br />Que nunca nadie llore tantas lágrimas como yo.<br />Que nunca nadie te ame como yo....<br /><div style="text-align: right;">...para que nunca nadie se quede tan vacío como yo.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiavYQzG2sprhvMvBXardl9vMeJHt1jRr-sNAaVzUzmBs-qoHO_D8rONZEHgy3eVy1SYyUuKHmZDM_EibaPOMTuKkg1KMbgUSU6UwYdjketrvP01QryVK3MMRCZ00W6fy2W_w_B/s1600-h/Bianca+Van+Der+Verf+-+My+Precious.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiavYQzG2sprhvMvBXardl9vMeJHt1jRr-sNAaVzUzmBs-qoHO_D8rONZEHgy3eVy1SYyUuKHmZDM_EibaPOMTuKkg1KMbgUSU6UwYdjketrvP01QryVK3MMRCZ00W6fy2W_w_B/s400/Bianca+Van+Der+Verf+-+My+Precious.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167379262915977986" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4214066">My precious<br />by Bianca Van Der Werf</a><br /><br /><div style="text-align: left;">Adiós<br /><br /><span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><br />Fin.............?</span><br /></div></div>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-15462589959472376532008-02-16T01:58:00.008+01:002008-02-16T02:36:41.002+01:00Crónica de una despedida anunciada<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" height="75" width="366"><param name="movie" value="http://www.goear.com/files/localplayer.swf"><param name="FlashVars" value="file=8103200"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.goear.com/files/localplayer.swf" flashvars="file=8103200" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="75" width="366"></embed></object><br /><br /><div style="text-align: center;">Si, ay si temblor<br />la lluvia cae en soledad<br />si, ay si temblor<br />no llamas y no vendrás<br />Ahora recuerdo tus manos<br />tu ausencia da soledad<br />en mi calle ya no hay críos<br />y mi jardín seco esta<br />Ahora recuerdo tu cara<br />tu fantasma quiere hablar<br />y junto a mi está en la cama<br />pero calor no me da<br />Juntos hicimos la casa<br />a imagen de nuestro amor<br />fuiste y quedó tu fantasma<br />y la casa se cayó<br />Ahora recuerdo tu risa<br />que lagrimas nos costó<br />y ahora ya no somos nada<br />ni tu fantasma ni yo. Si...<br />Los días se quedan en nada<br />recuerdos de nuestro amor<br />le doy pena a tu fantasma<br />y consuelo a mi dolor<br />Ahora recuerdo tus ojos<br />clavados en mi canción<br />y mi canción me recuerda<br />a mi fantasma mi amor.<br /><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-style: italic;">Si hay mayor dolor que haberte perdido</span><br /><span style="font-style: italic;">puede que sea saber que de verdad nunca te he tenido</span><br /></div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg08053r6G3lwyB2mURUOkEzXJYKjHm6YQmlVgieYTJf7eNt8gp2FNzM1EEujytFR7UsciTUSd1upvgtCLpb6CiUw_c9ZM803M1OkgD1VDJO2BN5L4bsr3z1FL1WvkF2QdGj-tu/s1600-h/Ray+-+NYC+Rain.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg08053r6G3lwyB2mURUOkEzXJYKjHm6YQmlVgieYTJf7eNt8gp2FNzM1EEujytFR7UsciTUSd1upvgtCLpb6CiUw_c9ZM803M1OkgD1VDJO2BN5L4bsr3z1FL1WvkF2QdGj-tu/s400/Ray+-+NYC+Rain.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167378391037616882" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=1881305">NYC Rain<br />by Ray .</a><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">-(_ArkangeL_)-</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-style: italic;">Quizás en otra vida....</span></span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-90985179395858449112007-09-01T19:06:00.000+02:002007-09-01T19:18:24.408+02:00Viaje sin destino¿Alguna vez habéis hecho un viaje hacia un lugar que no conocéis por primera vez y completamente solos? Descubriendo paisajes que para ti son extraños, que intercalan postales bohemias, melancólicas, alegres, sombrías, desiertas y exuberantes, cruzando horizontes una y otra vez, sin saber a ciencia cierta que te espera al fin del viaje y con temor de no poder detenerte a tiempo y dejar atrás el andén que te corresponde...<br /><br />Bienvenidos otra vez al viaje del alma. Esta vez no haremos escalas ni paradas, y cuando llegue el momento de apearme espero poder verte al pié del vagón.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibRqFgvEUQwvT6bkrUAoM9U06g2gZwi17k8dvFrTtDgBSGWEryOJ4vRKnBpyY1NbFivzRcxnsBLk7y8Z8MKeNZdbTRpG6U11MP097IMOABRYbXEwRQitV7_F_PFnW1hJdFIkXP/s1600-h/So+dad,+whats+that+red+thing+-+Mike+Nese.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibRqFgvEUQwvT6bkrUAoM9U06g2gZwi17k8dvFrTtDgBSGWEryOJ4vRKnBpyY1NbFivzRcxnsBLk7y8Z8MKeNZdbTRpG6U11MP097IMOABRYbXEwRQitV7_F_PFnW1hJdFIkXP/s400/So+dad,+whats+that+red+thing+-+Mike+Nese.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105284944888327890" border="0" /></a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3836968">So dad, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">whats</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">that</span> red <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">thing</span>?<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">by</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Mike</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Nese</span></a></div><br /><span style="font-family: times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">-(_<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ArkangeL</span>_)-</span></span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-11499332252449057512007-03-04T06:24:00.000+01:002007-03-04T06:46:17.358+01:00Asco y odioSiento odio por el ser humano. Simple desprecio por mis semejantes...<br /><br />Soy, entre muchas comillas, un "adicto" a las redes de pares tipo eMule, me he descargado desde óperas hasta libros, infinitas horas de música y películas con las que he compartido emociones inolvidables.<br /><br />Pero hoy me he encontrado con algo que ha roto mis esquemas. Accidentalmente, por un "fake", me he encontrado cara a cara con un par de videos de pedofilia. No os voy a decir lo que vi en los pocos segundos que tardé en reaccionar y borrarlos, solo diré que siento asco.<br /><br />Mañana es domingo, pero en cuanto me levante voy a personarme en la comisaría de la Policía Nacional, quiero que mis datos figuren en una denuncia contra... contra "eso". Porque lo que vi solo puede ser hecho por.... no tengo palabras.<br /><br />Solo una: asco por ser humano, por pertenecer a la misma raza de ese ser indeseable. Puro asco...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJTh9Tbxxk67aefdPkDHpZNB0Um_PWiuo0v54MQFCB_SZcXt6cDf7xAWUuKG6GqEwTZhSEMzfLL4yMftIbE8BvsOO3z1qRTe57o_neDTjIfHpK7JblI-EZ-oAZuasme6cJLlfS/s1600-h/Just+a+usual+day+-+Jochen+van+Eden.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJTh9Tbxxk67aefdPkDHpZNB0Um_PWiuo0v54MQFCB_SZcXt6cDf7xAWUuKG6GqEwTZhSEMzfLL4yMftIbE8BvsOO3z1qRTe57o_neDTjIfHpK7JblI-EZ-oAZuasme6cJLlfS/s400/Just+a+usual+day+-+Jochen+van+Eden.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037939931580562322" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=3623090">Just a usual day<br />by Jochen van Eden</a><br /><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><blockquote style="font-weight: bold; font-style: italic;"><span style="font-size:130%;">"Y</span> al que escandalice a uno de estos pequeños que creen en mí, más le valdría que le ajustaran al cuello una piedra de molino, de las que mueve un asno, y fuera arrojado al mar."<br /></blockquote></div><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:130%;" ><span style="font-family:times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a los inocentes que sufren...</span><br /></div></div>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-31156331376795366532007-02-16T13:19:00.000+01:002007-02-16T13:30:28.504+01:00Memento Mori VII<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGeLQYr1y-N66T58E3zM8AElQJ7mtoURyN81jvesJZf30cvmXfdVBOGOnBVbXy7pPfDsg0OrsCH8GZ3xI9AQ0yu1jdv5gk0YUxVR3NtlhkJdjEoECr-Hk4AvA9FARrmKZvX2oO/s1600-h/Bella+-+Leilani+Techaira.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGeLQYr1y-N66T58E3zM8AElQJ7mtoURyN81jvesJZf30cvmXfdVBOGOnBVbXy7pPfDsg0OrsCH8GZ3xI9AQ0yu1jdv5gk0YUxVR3NtlhkJdjEoECr-Hk4AvA9FARrmKZvX2oO/s400/Bella+-+Leilani+Techaira.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032106616799139650" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4151904">Bella</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=4151904">by Leilani Techaira</a><br /></div><br /><blockquote style="font-weight: bold; font-style: italic;">Como un día bien empleado procura un dulce sueño, así una vida bien utilizada, conduce a una dulce muerte.</blockquote><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Leonardo Da Vinci</span><br /></div><br />¿Sigues perdiendo el tiempo?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR1FAgfMRMnMOMmQE7YiXlgeopyY2jGBUwrWaHxw6v-c_HlLcC5xqBR3y10FQAANS6La-N7yfHCZhkZO0wHTZTN3X6PEI_OAp85G-E7NlbH67jdWwcvK5kAyEVLlq1px-HZGLW/s1600-h/Mr+James+-+Rakesh+Syal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR1FAgfMRMnMOMmQE7YiXlgeopyY2jGBUwrWaHxw6v-c_HlLcC5xqBR3y10FQAANS6La-N7yfHCZhkZO0wHTZTN3X6PEI_OAp85G-E7NlbH67jdWwcvK5kAyEVLlq1px-HZGLW/s400/Mr+James+-+Rakesh+Syal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032106840137439058" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5474345">Mr. JAMES</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5474345">by Rakesh Syal</a><br /></div>Dos fotos, dos estados.<br /><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2007/02/memento-mori-vi.html">Memento Mori VI</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/09/memento-mori-v-duerme.html">Memento Mori V</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/09/memento-mori-iv_27.html">Memento Mori IV</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori-iii.html">Memento Mori III</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori-ii-el-poderoso-drama.html">Memento Mori II</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori.html">Memento Mori I</a><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-family:times new roman;" >-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a quien sabe de verdad que el tiempo es oro.</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-8079184438786196292007-02-14T07:37:00.000+01:002007-02-14T08:02:27.719+01:00In the air tonight<center><div><object height="400" width="500"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/67Tu2prgEldSj5AaP"><param name="allowfullscreen" value="true"><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/67Tu2prgEldSj5AaP" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="360" width="450"></embed></object></div></center><br /><br /><div style="text-align: center;">And I can feel it coming in the air tonight, oh lord<br />Ive been waiting for this moment for all my life, oh lord<br />I can feel it in the air tonight, oh lord, oh lord<br />And Ive been waiting for this moment all my life, oh lord, oh lord.<br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Phil Collins</span><br />(video de "<span style="color: rgb(255, 0, 0);">Naturally 7</span>")<br /></div>Feliz San Valentín a todos. A los enamorados y a los que aún esperan :)<br /><br />(¿por qué no me pasarán a mi esas cosas en el metro? xD )<br /><br /><span style="font-family: times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a todos, que os lo mereceis ;)</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-8851404501975692302007-02-09T08:28:00.000+01:002007-02-09T08:44:43.950+01:00Memento Mori VICreo que la meta consciente o inconsciente de todos nosotros es "ser feliz". Cada uno busca sus medios, más cercanos o erróneos, más materialistas o espirituales, más egoístas o altruistas, más propios o comunes... ¿Pero que es la felicidad? Sabes cuando estás triste o alegre, saciado o vacío, contento o disconforme, pero ¿alguna vez has dicho o pensado "ya soy feliz"? ¿O "soy más feliz que antes"? ¿"puedo se más feliz"? Parece ser una pregunta en cierto modo antinatural.<br /><br />Porque el estado contrario es de sobra conocido. Todos hemos cedido a la tristeza e incluso a la desesperación. Habremos podido llorar amargamente y desear morir, odiar todo cuanto se ha de amar y vivir por inercia, arrastrándote sin ganas ni consuelo, consumiendo poco a poco las gotas de esperanza que nos quedan. Sabemos llorar, odiar, desear, pedir, añorar... Sabemos con macabra precisión cuanto abarca cada uno de esos sentimientos. ¿Pero <span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);font-size:130%;" ><span style="font-family:times new roman;">ser feliz</span></span>? ¿Qué es eso? ¿Acaso existe?<br /><br />La felicidad es una utopía, un estado ideal del alma. Una quimera, una entelequia, una especulación cabalística, el espejismo del sediento en el desierto. La fascinación de la idea de un sentido a la vida. Una fábula de crédulos, un mito de cuento de hadas. Una ensoñación de corazones aún no desengañados. Una <span style=";font-family:times new roman;font-size:130%;" ><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">ficción fantástica y frágil,</span></span> tejida con hilos que cederán por su propio peso. La leyenda a la que nos aferramos ante el horror de la vida vacía y condenada a morir sin haber merecido vivir. Un credo para un acto de fe sin razón que la apoye, un abanico que intenta imitar una brisa. Un Grial para un sir Lancelot que ha huido del mundo gris que nos ha tocado en suerte.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHykepcvvzPoUPMjGapT8Fk_j6LbLn-OdcfqQxbYqlRbwO2m150POvjKfOGuoer-LYLnOIisQjAhEh0Qr-T-J9rpB31CbzRn8V4kd4H_dNsC-bFfkmzSq5QEZ1zltoUhj8siMj/s1600-h/1169073483-smp.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHykepcvvzPoUPMjGapT8Fk_j6LbLn-OdcfqQxbYqlRbwO2m150POvjKfOGuoer-LYLnOIisQjAhEh0Qr-T-J9rpB31CbzRn8V4kd4H_dNsC-bFfkmzSq5QEZ1zltoUhj8siMj/s400/1169073483-smp.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029433549413193490" border="0" /></a><br />¿La felicidad, o lo más cercano a ella, puede ser la simple falta de dolor? O por el contrario el dolor le da ese valor tan especial, ese premio ante los infortunios, esa justificación ante la <span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);font-size:130%;" ><span style="font-family:times new roman;">muerte inevitable.</span></span> ¿Está escondida en una vida sin problemas? ¿O es la fuerza que nos anima ante la adversidad? ¿Es pasar desapercibido ante la mirada de Deimos, hijo de Ares? ¿O es tener una vida llena de logros íntimos y personales y poder llegar pleno, cuando nuestro destino dicte, ante Caronte? ¿La felicidad es una vida sin problemas o hay que vencer a Cerbero para obtenerla?<br /><br />Supongo que intentar radiografiar lo que parece el auténtico sentido de la vida es algo inútil, puesto que cada cual la sentirá de algún modo distinto y llegará a ella por su camino. La felicidad puede ser una sucesión de detalles pequeños o un hecho aislado brillante como un sol. Puede ser la alegría de apreciar una vida sencilla o la que se obtiene al crecer y vencer a las adversidades. Pueden ser mil cosas, que se den a la vez o tan solo una en la vida, pero parece que todas ellas nacen dentro de nosotros. Nada que se pueda comprar ni que te puedan dar parece que pueda causar que nazca en ti la felicidad. Es algo propio, que nace dentro de ti y se siente individualmente. Se puede compartir como una fuente "comparte" su agua, pero sigue siendo suya. Nace del respeto por uno mismo, y muere con el.<br /><br />Me acuerdo de un ejemplo concreto, una persona que decía sentirse deprimida. No tenía adversidades que la pusiesen a prueba, pero tampoco alguna aspiración... <span style="font-style: italic;">algo</span> en su espíritu. Esa persona supongo que lo sabría, pero pensaba que todo se arreglaría si encontraba una pareja, alguien que la amase tal como es. Sin duda, pero por mucho que alguien te aporte la felicidad nace dentro, vive dentro y muere cuando lo de dentro lo hace, y si tu corazón está vacío alguien externo a ti no lo puede llenar. Una planta marchita no solo necesita del sol para volver a florecer. Si la tierra en la que hunde sus raíces está seca ninguna luz la revivirá.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHRyAhE8M3WpwQlYgbhpoI8v4qB0RL-7mJeRPMRYohLunIrKZ8yLeAO1JwNAz8Xi1rPEEEuz-arp7WQC9MMtEcc3aa4_EYyzZfyTMQO4dqSNmBxOtFyFJ8LdmUU-njl-9tionu/s1600-h/17312_b.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHRyAhE8M3WpwQlYgbhpoI8v4qB0RL-7mJeRPMRYohLunIrKZ8yLeAO1JwNAz8Xi1rPEEEuz-arp7WQC9MMtEcc3aa4_EYyzZfyTMQO4dqSNmBxOtFyFJ8LdmUU-njl-9tionu/s400/17312_b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029433841470969634" border="0" /></a><br />Ser feliz... yo creo que la felicidad, de un modo casi exacto a la idea que todos tenemos, existe. Pero como todo lo que tenga que ver con la personalidad humana tiene facetas contradictorias. La felicidad requiere alegría, pero también <span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);font-size:130%;" ><span style="font-family:times new roman;">compromiso y lucha con alguna causa.</span></span> Sin esfuerzo, sin aspiraciones espirituales, si me permiten el adjetivo, no se puede tener, aunque parezca paradójico. La felicidad surge de la lucha, del esfuerzo y de la ilusión por una meta. Sin luchar por crecer, por dar de nosotros, no obtendremos la felicidad. Como la fuente de antes, si no da agua no es una fuente.<br /><br />Recuerda que la felicidad nace de la exigencia y el respeto propio, y el amor por los demás, y que es producto de ti y tu conciencia. Y que del mismo modo que la felicidad no es tangible parece ser que nada igualmente <span style="font-style: italic;">tangible</span> pueda ser de ayuda.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2cN1iek6Sha0NgAr_6JrrDtMueF34p643kmL7W8HmB5JpGTO6zZS9Ox5dxIrgKJlNbNb69_WB5mHGTzOHqNVDUBMUJqTCLefeosA7r0kPgjR0xq0zkf5-B_DEpS9DpA9o1bdu/s1600-h/Blue+morning+-+Mu+Zhen.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2cN1iek6Sha0NgAr_6JrrDtMueF34p643kmL7W8HmB5JpGTO6zZS9Ox5dxIrgKJlNbNb69_WB5mHGTzOHqNVDUBMUJqTCLefeosA7r0kPgjR0xq0zkf5-B_DEpS9DpA9o1bdu/s400/Blue+morning+-+Mu+Zhen.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029434348277110578" border="0" /></a><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5568409">Blue morning</a><br /><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=5568409">by Mu Zhen</a><br /></div><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/09/memento-mori-v-duerme.html">Memento Mori V</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/09/memento-mori-iv_27.html">Memento Mori IV</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori-iii.html">Memento Mori III</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori-ii-el-poderoso-drama.html">Memento Mori II</a><br /><a href="http://black-arkangel.blogspot.com/2006/08/memento-mori.html">Memento Mori I</a><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-family:times new roman;font-size:130%;" >-(_ArkangeL_)-</span><br /><br />Las dos primeras fotografías cortesía de <a href="http://elmundoavatar.blogspot.com/">El Mundo Avatar.</a><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a quien sepa encontrar la recompensa dentro del esfuerzo.</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12218196.post-67488968369852215692007-02-02T07:25:00.000+01:002007-02-02T07:47:57.538+01:00The show must go on<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Another hero - another mindless crime.</span><br /><span style="font-style: italic;">Behind the curtain, in the pantomime.</span><br /><span style="font-style: italic;">Hold the line!</span><br /><span style="font-style: italic;">Does anybody want to take it anymore?</span><br /><span style="font-style: italic;">The Show must go on!</span><br /><span style="font-style: italic;">The Show must go on!</span><br /><span style="font-style: italic;">Inside my heart is breaking,</span><br /><span style="font-style: italic;">My make-up may be flaking,</span><br /><span style="font-style: italic;">But my smile, still, stays on!</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Whatever happens, I'll leave it all to chance.</span><br /><span style="font-style: italic;">Another heartache - another failed romance.</span><br /><span style="font-style: italic;">On and on!</span><br /><span style="font-style: italic;">Does anybody know what we are living for?</span><br /><span style="font-style: italic;">I guess i'm learning</span><br /><span style="font-style: italic;">I must be warmer now..</span><br /><span style="font-style: italic;">I'll soon be turning round the corner now.</span><br /><span style="font-style: italic;">Outside the dawn is breaking,</span><br /><span style="font-style: italic;">But inside in the dark I'm aching to be free!</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">The Show must go on!</span><br /><span style="font-style: italic;">The Show must go on! Yeah!</span><br /><span style="font-style: italic;">Ooh! Inside my heart is breaking!</span><br /><span style="font-style: italic;">My make-up may be flaking!</span><br /><span style="font-style: italic;">But my smile, still, stays on!</span><br /><span style="font-style: italic;">Yeah! oh oh oh</span><br /><span style="font-style: italic;">(...)</span><br /><span style="font-style: italic;"></span></div><br /><div style="text-align: right;"><a href="http://www.megaupload.com/es/?d=S1PHXU5G">Queen - The show must go on<br />(<span style="font-style: italic;">Innuendo</span>, 1991)</a><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcubxV-Oea8B02dlRWLrQGcxCZPDkVLn_fXti0kgeJVIdy8wxpt2Us-X7GKDV0r3_sjyn5P87zw4KyB6p9zFnwW4XX3dMaMXUQWj6g9AJl_2Gv8LRZbbIqkpOo3OAbYsDgYcB6/s1600-h/freddie+1986+7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcubxV-Oea8B02dlRWLrQGcxCZPDkVLn_fXti0kgeJVIdy8wxpt2Us-X7GKDV0r3_sjyn5P87zw4KyB6p9zFnwW4XX3dMaMXUQWj6g9AJl_2Gv8LRZbbIqkpOo3OAbYsDgYcB6/s400/freddie+1986+7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5026820700644315842" border="0" /></a><br />Pase lo que pase hay que seguir. Tirar hacia adelante sea cual sea el coste, y no olvidar nunca que todo tiene un sentido. Nunca hemos de dar nada por perdido ni dejar de soñar con los ojos abiertos.<br /><br />Pase lo que pase la lucha de cada día ha de continuar, puesto que somos los únicos actores de la comedia de nuestra vida. Que continúe el acto hasta los aplausos ;-)<br /><br />Pase lo que pase... el show ha de seguir.<br /><br />Con Dios.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh90sgzQacpcX_sJ92E9yOyJyEoDkeKeHClnIh_ZtFS_PgUslyqVL5i4rlCjQDFkmExdBCo7uKHI3susZOM99uOPROLfoc82LeoItsMKJgwKvhf0K_1RYyWJcQ-FaX5Lr0QFhi9/s1600-h/queen_show_must_go_on.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh90sgzQacpcX_sJ92E9yOyJyEoDkeKeHClnIh_ZtFS_PgUslyqVL5i4rlCjQDFkmExdBCo7uKHI3susZOM99uOPROLfoc82LeoItsMKJgwKvhf0K_1RYyWJcQ-FaX5Lr0QFhi9/s400/queen_show_must_go_on.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5026823329164301010" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; font-family: times new roman;">-(_ArkangeL_)-</span></span><br /><br />Imágenes y enlace:<br /><br /><a href="http://elblogdequeen.blogspot.com/">El blog de Queen</a><br /><br /><a href="http://www.pianothing.com/the-show-must-go-on/">PianoThing</a><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dedicado a los luchadores del día a día.</span>-(_ArkangeL_)-http://www.blogger.com/profile/04007511149110188608noreply@blogger.com3