Me imagino a Dios sentado en una mesa. En una de esas grandes, de arquitecto. Tiene a mano un estuche con algo parecido a lapices de colores, pero en lugar de rojos, verdes y azules tiene emociones, virtudes y vicios del alma humana. Con ellos nos dibuja a cada uno, con preeminencia de una u otra cualidad según los lápices de colores que use.

Llega el momento de dibujarme a mi. manos a la obra: mucha esperanza, toques de pasión, muchas líneas de egoísmo... Se suceden las formas de colores sobre el papel: alegría, fidelidad, pereza, irascibilidad... Un garabato indica que seré propenso a soñar despierto. Otro, en la esquina contraria, que no seré constante a la hora de realizar mis metas. Unos trazos que se alejan y difuminan hablan de esa timidez que el tiempo y la vida hará remitir. Una gota de melancolía y otra casi igual de añoranza rematando un bosquejo de sensación de soledad. Un gran borrón de soberbia no lejos de la firma de la apatía...

Pero de repente Dios se dio cuenta de que le faltaba un lápiz: el rencor. Tal vez se le había gastado de tantos espíritus orgullosos y vengativos que pasaron por su mesa. El caso es que ese alma, con muchos más defectos que virtudes no iba a poder sentir rencor. Probó con el lápiz de la desilusión sobre el dibujo de la ira y el lápiz de la ira sobre el dolor, y gastó el del dolor intentando tapar a la alegría y a la felicidad. Pero el resultado no fue el mismo, la mezcla de colores en muy pocos lugares se parecía al rencor y lo que había quedado era, nunca mejor dicho, un alma desdibujada. Y quizá pensando en convertir esa carencia en virtud puso ese alma sin un color en el mundo.

Por si te lo estas preguntando: si. Mientras escribo esto estoy completamente sobrio. Tumbado en mi cama mirando a donde se supone que esta mi techo velado por la oscuridad de la noche, escribiendo mis errantes pensamientos en una brillante pantallita táctil. Pero mientras el insomnio hace conmigo vigilia me he acordado de esa persona que hace poco me despidió, espero que no para siempre, por la necesidad de hacer una nueva vida en la que yo solo sea un bonito recuerdo, una sonrisa ante una canción concreta y un sueño que ha quedado atrás. Hace no mucho que estuve con ella, estaba muy cambiada, en algunos aspectos quizá demasiado, pero por primera vez parecía feliz. Pasamos horas maravillosas conversando y confesándonos, hablando hasta no poder más.

Me ha pedido que me aleje. Puede que sea un estorbo, puede que crea que me va a hacer daño o incluso que me vea como un recuerdo demasiado cercano e incómodo. Sea como fuere me gustaría seguir conservando su amistad. Pero lo primordial es que ella sea feliz.

Y no siento rencor por los meses de lágrimas. No siento rencor por los sueños rotos ni por los desplantes. No siento rencor por no ser yo el elegido, por el amor perdido o las noches de llantos. No siento rencor por una imprevista despedida...

Solo siento deseo de que encuentre la felicidad. Esa misma felicidad que me desesperé por proveerle cuando estaba conmigo y para mi se fue cuando me dejó. Aquí, en una mas de mis interminables noches en vela solo deseo saber que, por fin, ella es feliz.

Y mi último deseo es que tenga presente que aquí me tiene, que puede contar conmigo cuando me necesite y que mi amistad es irrenunciable. Y que desde las brumas de la distancia velaré por su felicidad.



-(_ArkangeL_)-

Y extrañamente mi corazón sufre pero me anima a sonreír...

Un, dos, tres...

Son los tres segundos que separan el sueño de la realidad, los tres segundos que necesito para reconocer que estoy despierto tras un abrupto fin del sueño, para darme cuenta de que todo era una pesadilla, una amarga pesadilla que puede ser muy real.

Dentro de unos meses, concretamente el próximo (aunque parezca muy lejano aún) mes de enero hará diez años que la conozco. Para mi eso es más de la mitad de la vida de la cual conservo recuerdos. Han pasado en estos años muchas cosas, han pasado otras personas, hace muchos años o hace pocos meses, pero siempre se repite lo siguiente.

Estoy en un universo que reconozco como familiar, pero todo es agitado, las líneas son difusas, parece lo que es, una pesadilla. Pero es tan real porque es la representación de mi sueño: es ella. Es ella demostrándome desprecio por no haber podido conservarla, es ella enseñándome como después de vaciarme por ella rehace su vida sin mi, es ella haciéndome ver que no valgo nada, que amarla por encima de todo y darle todo lo que estaba en mi mano no fue suficiente, es ella volviendo a amarme y despertando en mi cama de repente, solo, viendo como se hace jirones ante mi, viendo la pared en la que siguen colgados sus dibujos, los cajones en los que siguen sus cartas y sus recuerdos, es volver a ver un día más, un día sin ella.

Un día, y otro y otro, la vida sigue. Conmigo o sin mi el sol saldrá cada mañana. Quiera o no el mundo no se para, es mi elección seguir mal que bien o quedarme atrás. Pasarán otros diez años y seguiré sin ella, y seguiré despertándome de un salto en mi cama viendo como su imagen se difumina ante mis ojos recién abiertos pensando con terror que ella me ha olvidado y he de seguir mi camino sin ella. Y seguiré llamándola en voz alta durante los tres segundos que tardo en entender que me he despertado. Y pasarán veinte más, y tendré la certeza de que mi miedo se ha vuelto real, viviré en una pesadilla de la que solo me libraré cuando en mis sueños me zambulla entre sus brazos para regresar peor cuando vuelva a despertar.

Cierro los ojos y respiro hondo, mi corazón deja de galopar, vuelvo a recuperar la razón, escucho la voz tranquila de lo que queda de mi conciencia repitiéndome lo que ya se, que no estaba en mi mano hacer más por ella, que la quise y se lo demostré hasta el último día, hasta que ella pudo conmigo y me destrozó, hasta que me dijo que no me amaba y hasta que dejó de hablarme. Las horas pasan, más o menos llenas o vacías, y llega la noche.

Y entre mis sábanas me esperan mis recuerdos...

Buenas noches.



-(_ArkangeL_)-

No nos llamemos a engaños, mi verdadero sueño es por fín olvidarte...

Me dio un beso, se giró y se fue. No volvió la vista atrás. Estaba contenta, se iba a ver a su amor. La vi doblar la esquina con paso resuelto. No pude verle la cara, pero imaginé que sonreía. Lo que si pude ver fueron sus ojos y su expresión cuando se despidió. Parecía feliz. Espero que no fuese feliz de perderme de vista, claro. Quizá sonreía por el día que habíamos pasado juntos. Quizá por los besos que le había robado. Quizá, por no decir con total seguridad, porque iba a ver a la persona que quiere. No me importan los motivos, la vi contenta y eso me gustó. Esperé unos segundos para respirar hondo y prepararme a retomar la vida sin ella -y también por la loca esperanza de que volviese-.

De camino a casa recordé todas las cosas que echaré de menos de ella y sentí como volvía a pesarme el corazón. Pero desde que se fue no he dejado de sonreír. No se cuando la volveré a ver. Tal vez pronto, tal vez nunca. Mi lugar en su vida llegó a su fin, y cuando estamos juntos mis ojos brillan por los recuerdos y los suyos se oscurecen por la culpa.

Ella se iba a ver a su amor, y yo acababa de ver irse al mío.

-(_ArkangeL_)-

♫♪ Y ahí voy yo, a romper las telarañas de tu corazón, verás como se escampa, ¡golfa! ♪♫

Encontrar de la que vuelves a casa un concierto en un local de tu misma calle. Un nuevo beso de un viejo amor. Crear nuevas amistades cuando menos lo esperabas. Hallar al fin respuestas a las dudas que te obsesionaban. Dormirte con la conciencia tranquila de saber que has intentado hacer las cosas bien hasta el final. Poder sonreír pensando "qué estúpido es el corazón"...

Supongo que todos tenemos de esos momentos, perlas que le dan una nota de color brillante a una vida en un momento de monotonía, que hacen disfrutar de su sabor y reencontrarse con la alegría de vivir donde de verdad reside. En las cosas pequeñas.

La vida es muy puta cuando quiere, pero muy bella cuando debe.



-(_ArkangeL_)-

-"¿Qué es lo que quieres?" -"Ya lo sabes, siempre un beso más".

No se no se no se... No se por que lo he hecho.

Será porque aunque mis amigos crean que he pasado página no es así.

Será porque aunque cada mañana me levanto sonriendo cada noche ensayo una mueca.

Será porque no he asumido por qué me alejaste.

Será porque no puedo rehacer mi vida y temo que tu ya me hayas olvidado.

Será porque quiero, y porque se que te querré siempre

He vuelto a entrar en tu blog, en ese que hicimos juntos, ese cuya última entrada la escribimos juntos. Y algo me movió a buscarte en internet, y te encontré.

No quiero escribirte, no quiero saber tu rechazo. Perdóname por ser un cobarde, pero no quiero que me rompas el corazón por tercera vez. Permíteme que te siga amando desde el silencio, como sabes que he hecho siempre.

Te despido desde mi particular 'esquina de las sombras'.


-(_ArkangeL_)-

Lloraré hasta dormirme, soñaré que sueñas conmigo, y que en tus sueños te acurrucas junto a mi...

En mi escritorio hay una carta sin sello ni membrete, solo unas líneas manuscritas, un par de manchitas por un par de lágrimas y una firma garabateada. Dice así:

Hola

¿Como estás? Hace tiempo que no se nada de ti. Te he enviado mensajes que dibujaban una sonrisa con letras para intentar que me dirigieses la palabra, saber si estás bien, qué es de tu vida, si eres feliz, si te puedo ser de ayuda en algo... Esas cosas que siempre quise que tuvieses en cuenta.

Yo sigo como siempre. Mi gato sigue durmiendo en mis rodillas mientras escribo, sigo en la misma casa, escuchando la misma música, con mis vicios y virtudes...

He pensado en comprarte un regalo, una cosita de la que alguna vez hablamos. Cuando la veas imagino que no podrás reprimir una fugaz sonrisa ni evitar pensar durante unos segundos en conversaciones ya caducadas, en un tiempo que para mi si fue mejor. Tal vez luego lo tires, pero solo por imaginarte volviendo a pensar en mi, aunque sea solo durante un breve instante, vale la pena.

Ya que estamos me gustaría decirte que se que a tu modo me quisiste, y que solo hiciste lo que era mejor para ti, y que ojalá ahora seas más feliz que conmigo. Pero no puedo evitar sentirme como si fuese un juguete al que apartaste cuando ya no te gustaba. Me hubiese gustado despedirme con un alegre "¡se feliz! nos veremos pronto", pero no puedo evitar recordarte que los juguetes también lloramos.

Cuidate, nunca te olvidaré...

...amor mío.

-(_ArkangeL_)-

Te sigo viendo embelesado, noche tras noche, día tras día, desde la rendija del arcón en el que me guardaste.

Soy una persona que no sabe olvidar. Puedo no recordar donde dejé los auriculares o las llaves, salir a comprar pan y volver con leche, me es imposible quedarme con los nombres, hace un mes que debería de haber ido al dentista, olvido los días de prácticas y voy cuando no toca.

Pero sí, mantengo que no se olvidar. Y bien digo "sé". Me gustaría saber si tu has aprendido a olvidar en este tiempo. Ahora que hace más o menos dos años de la última vez que te vi me gustaría saber si recuerdas esas noches esperándote con cero grados en tu portal, en una de las cuales te pedí de rodillas que te casases conmigo, en las que no dormía para coger los últimos trenes de la noche y primeros de la mañana para poder despertarte a primera hora, y que lo primero que vieses nada más amanecer fuese a mi.

Me gustaría saber si recuerdas bien, tan bien como yo, la primera vez que me abandonaste, cuando te imploré que me dijeses que me querías y solo me contestabas un estúpido "te aprecio". Me gustaría saber si recuerdas las veces que me dejé la vida por ti, y las que me mentiste y me decepcionaste...

Aún conservo tus recuerdos: tus dibujos, tus cartas, tus fotos y esos regalos que nunca viniste a recoger. Estos objetos llevan tanto conmigo que los echaría de menos si los tirase. No creo que me leas, me has demostrado bastante bien tu indiferencia, es más, lo prefiero, prefiero no saber si me lees o no, porque respondas lo que me respondas si se da el caso solo me harás daño, como es costumbre.

Tal vez te guste saber que sigo siendo un idiota que se sigue enamorando hasta la médula de quien no debe, ese idiota que te dio oportunidades una tras otra hasta que volviste a abandonar, ese idiota que cuando ama perdona y olvida todo, que sigue soñando con los ojos bien abiertos, que apuesta todo a caballo perdedor y que sigue perdiendo.

Un idiota que no tiene más remedio que reconocer que las personas que más ha amado en su vida hace tiempo que le han sustituido. Quizá algún día encuentre el por qué de que no pueda olvidar, quizá sin más llegue un momento en el que no pueda o necesite volver a amar, que asuma que siempre que ama pierde y que no le queda nada más que aportar.

Tan solo quería desahogarme. Este es uno de esos momentos en los que me gustaría subir a una montaña y gritar hasta quedarme ronco, maldecir a mi karma, mi memoria, mi suerte y al mundo.

Decir sin más: me cago en dXos y buenas noches.



-(_ArkangeL_)-

¿Te seguiré recordando así dentro de otros dos años?

¿Cuanto hace que no nos vemos? Sería imposible contar ese tiempo en días, una locura contarlo en semanas, y en meses... bastantes van ya. Con todo tengo tu recuerdo nítido, el color de tus ojos, la forma de tu nariz, tu sonrisa, tu voz, tu modo de hablar, de hacer las cosas, tus temas de conversación... muchas cosas de ti. Siempre te veo con los mismos peinados, con la ropa que te pusiste los días que quedaste conmigo, los mismos lugares, tus amistades, tu casa, tu familia...

Cambian las cosas que me dices, en mi cabeza oigo palabras con tu voz que tu nunca pronunciaste pero yo siempre deseé escuchar. Se repiten cosas que hiciste, te imagino abrazándome una y otra vez, te imagino volviendo a ver esa peli juntos otra vez...

Te imagino diciéndome que me quieres, te imagino a mi lado mientras hago mis tareas de rutina, te imagino recibiendo los regalos que no pude hacerte, escuchando lo que no pude decirte, viviendo lo que no pudimos vivir juntos...

En ese momento doy un respingo y vuelvo a la realidad. A veces simplemente tuerzo el gesto pensando en lo idiota que soy dejándome invadir por la nostalgia. A veces sonrío pensando en ti, y en que el mañana es una incógnita que puede que haga que algún día te vuelva a ver. La mayoría de las veces sigo con lo que estaba haciendo sin más, son demasiadas las veces que me pierdo pensando en ti. Pero unas pocas siento que se me cae el mundo, porque me doy cuenta de que con todo el tiempo que ha pasado no he dejado de quererte...

En esos momentos me doy cuenta de que todos mis recuerdos en los que dices las palabras que quería escucharte decir una y otra vez nunca fueron reales. No voy a volver a verte sonreír mientras me dices que me quieres, pero no pasa un día en que me desconecte, y en un lugar vacío te vea frente a mi repitiendo esas palabras. Me doy cuenta de que amo a un fantasma que lleva tu nombre, porque si ahora te viese no te parecerías a la persona que mientras duermo en mis sueños aún me abraza, tanto tiempo después.

Pero de todo esto sin duda lo peor es cuando me pregunto si me recuerdas, si a veces piensas en mi, si alguna vez sonríes pensando en algún momento pasado conmigo, si alguna vez te preguntas como podría haber sido todo... Y la respuesta más probable es invariable: No.

Se que cuando apague el ordenador y me vaya a dormir volveré a verte en ese lugar donde nos conocimos, y también en aquel en el que te vi por última vez. Y en este último intentaré cambiar el curso de mi vida diciéndote que te amo con locura y que nunca, nunca, te dejaré ir.

Pero solo será un sueño, y por la mañana seguiré mi vida rellenando los momentos vacíos imaginando que estás a mi lado y tu fantasma me vuelve a abrazar.

Hace tiempo un amigo mío compartió conmigo una reflexión: “¿Por qué se felicita el año nuevo y no el viejo?”. Me decía que tenía más sentido analizar como había sido este pasado año, y, si había sido un buen año, celebrarlo y felicitarse por ello. En ese momento no le dí especial importancia, pero con el tiempo pensé en esa reflexión. ¿Qué sentido tenía congratularse por un tiempo que estaba por venir y era una incógnita? ¿Por qué felicitar por la llegada de un año que puede venir cargado de desgracias? ¿Por qué celebrar lo que está por venir y no lo que ha pasado?

Quizá festejamos el Año Nuevo con tanta alegría deseando dejar atrás un año con penas, quizá es el deseo de seguir tan bien como hasta ahora, o quizá solo intentemos huir hacia adelante. No sé cual es el motivo por el cual olvidamos el año cumplido y solo pensamos en el nuevo. Tal vez tuviese razón mi amigo al decir que era más inteligente celebrar el año recién terminado, recordar sus buenos momentos, aprender de los malos, añorar a los que se han ido y regocijarse con los que aún están. Hacer recuento de sueños cumplidos y por cumplir, y sonreír por cada momento pasado digno de ser vivido.

Me doy cuenta de que no puedo decirme a mi mismo “feliz 2008”. Ha sido un año muy intenso, con muchas experiencias de todo tipo, maravillosas, buenas, malas o peores. Pero ahora, echado a andar el 2009 me doy cuenta de que en mi ánimo pesan más los peores: los familiares que he visto morir, los amores que me marcaron para toda la vida y he perdido, los amigos que se fueron y no pude retener, las noches que se hicieron días mientras lloraba intentando dormir...

Ojalá dentro de un año pueda gritar a pleno pulmón “feliz año viejo”, porque eso será que he completado un año maravilloso y que no necesito hacerme ilusiones para ser feliz, ojalá lo celebre acompañado de alguien que aún no se quien es a mi lado mientras me recuerda que amar también es bello. Ojalá lo celebre con los amigos que tengo hoy mas otros muchos que conoceré. Ojalá lo celebre con mi familia, de la cual no haya tenido que ver partir a nadie más. Ojalá lo celebre contigo, que dedicas tu tiempo a leerme y sumergirte en mi vida.

Ojalá dentro de un año pueda decir: Feliz 2009.



-(_ArkangeL_)-

Mis mejores deseos de todo corazón para los próximos doce meses, y los siguientes doce, y los siguientes....

Hace unos días descubrí a esa persona que siempre encuentro en mi espejo cada vez que me asomo a el pensando en cosas ciertamente lúgubres. Creo que nunca te lo he dicho, pero cada vez que me asomo a ese marco sin ventana, a esa foto sin papel, siempre veo algo que no me gusta. Veo esa mirada triste clavada en mis propios ojos, llorando al mismo tiempo que los míos cuando toca y vacíos cuando no. Pude ver que estaba pensando en ti (como siempre, la verdad), pero en esa expresión, en esos ojos gemelos de los míos vi una tristeza mayor. El gemelo de mi espejo me descubrió que, por primera vez en mi vida, había pensado en que de verdad era posible, aterrador pero posible, que nunca más te volviese a ver o ni siquiera a saber de ti...

Le pregunté a ese fantasma de mi soledad, que solo se deja ver cuando nadie más está presente, que qué pasaría entonces. Con el paso del tiempo no sabría si estarías viva o muerta, bien o mal, feliz o desgraciada, si aún me querrías o me guardarías rencor, si volverías a amar y solo sería una mancha que borrar en tu pasado o si para ti seguiría siendo "yo". No esperé a que me contestase, Vi en la cara de ese ser parecido a mi un destello de infinita pena y le dejé con la palabra en la boca. Me propuse volver a reinventarme y simplemente recoger lo que quedaba de mi alma en el otro lado del espejo y con esos pedacitos de alma seguir haciendo malabares. Dejé al hombre de la mirada triste atrás, encerrado en su mundo de reflejos y cerré la puerta, esperando que con cada nuevo sol aparezca algo que le haga sonreír

La verdad es que te quería contar una cosa. hace un tiempo pasó algo. Recibí un mensaje de un amigo del alma en el que me decía que el temor de mi hermano de cristal se había hecho realidad, pero en su vida. En ese momento el teléfono pesó en mi mano tanto como una piedra, y al alzar mi mirada le volví a ver, y me habló. No puede taparme los oídos a tiempo. Me dijo "¿y si te pasa a ti? ¿Estarías dispuesto a vivir el resto de tu vida de espaldas a ella, a quien tantas veces llamaste 'tu amor', sabiendo que te puede necesitar, que está mal, y tu no la escuchas?"

Hasta ahora he vivido con el deseo de, más que apartarte, erradicarte de mi vida, repudiarte para siempre. No puedo vivir teniéndote a medias, ni sabiendo que no soy parte de ti, ni sabiendo que puedes volver a amar a otro que no sea yo... Pero supongo que peor que pase una de estas cosas, y ciertamente me destroce el alma, será saber 'a posteriori' que me necesitaste y que no estuve, que te podría haber ayudado y que no estuve, que pude serte útil y no estuve...

Hasta que vi que mis propios ojos me eran extraños, que sufrían tanto como nunca podré concebir, no me di cuenta de que los reproches tales como "tu no estuviste ahí para mí", "cada vez que me hiciste falta me abandonaste", aunque ciertos o no ya no me valen. Hasta ahora viví valiéndome por mi mismo viendo que me habías repudiado, ahora veo que no puedo vivir sin saber que estás bien y que me tienes a tu lado si no lo estás.

No creo que me leas, no me contestas a los mensajes, no se nada de ti El hombre del espejo está a punto de cruzarlo y tomar mi lugar, pero no quiero ser el, no quiero ser hombre que te perdió para siempre.



-(_ArkangeL_)-

Me quedaré rezando al dios del Hades